Травмирующие события часто разделяют семью, просто потому что никто не знает, как о них говорить: с чего начать и какие слова подобрать, чтобы, как минимум, не сделать хуже. Чаще всего члены семьи либо обходят болезненную тему стороной, либо придерживаются стратегии нереалистичного оптимизма («все будет хорошо!», «ничего страшного» и т.д.). 

Однако проблема остается. Александр Алов, старший специалист-психолог Службы “Ясное утро”, советует обратиться к протоколу “ПРАВДА”.

Чтобы помочь людям обсуждать сложную тему для одной из сторон (болезнь, ухудшение состояния, смерть близкого) был разработан протокол “ПРАВДА” (он же в оригинале SPIKES). Его суть – в последовательном выполнении шести шагов.

1. Подготовка

Для того чтобы что-то обсуждать, нужно четко понимать, что вы знаете по теме, как к этому относитесь и какие перспективы видите. Без этого каждый может “застрять” в своих переживаниях, и диалога не получится. Четкое понимание своей позиции важно не для того, чтобы убедить собеседника, а чтобы сохранить собственную устойчивость вне зависимости от хода разговора.

Поэтому соберите в кучку свои знания и представления о предмете. Выберите, что именно хотите сообщить близкому (или что обсудить с ним), отследите свои переживания по этому вопросу. Эмоции не нужно подавлять или исправлять, их даже прятать не всегда уместно. Но о них нужно знать, потому что они обязательно придут к вам в ходе разговора, и к этому нужно быть готовым.

2. Разведка

Теперь, когда вы разобрались со своими мыслями и переживаниями, узнайте, что там с другой стороны. Что уже известно вашему близкому, что он по этому поводу думает и чувствует, какие выводы делает и какие планы строит. Так вы поймете, где ваши взгляды уже сошлись, а где нет, и для налаживания коммуникации уже этого бывает достаточно.

Однако в некоторых случаях важно не только узнать, но и сообщить. Сообщать ли плохие вести – вопрос морального выбора. Для этого алгоритмов не существует. Но если вы все же ответили для себя на этот вопрос положительно, переходите к следующему пункту.

3. Актуальность

Вы приняли для себя решение, но важно получить подтверждение с другой стороны. Спросите своего близкого, готов ли он обсудить ваш взгляд (или точку зрения врача/новую информацию по теме)? Хочет ли он ее услышать? Если да, переходите к следующему пункту. Если нет, не стоит настаивать, но можно предложить человеку задать вопросы вам. Так вы передадите контроль в его руки: он сам будет определять объем и характер информации, которую готов получить. Это облегчает коммуникацию и формирует готовность углубиться в самые сложные темы.

4. Весть

Настало время поделиться тем, что вы знаете (или тем, что вас беспокоит). Старайтесь как можно более ясно и однозначно донести свою мысль (вот почему так важен был первый пункт!). Старайтесь обходиться без эвфемизмов и расплывчатых формулировок. Поделитесь значением этой информации для себя и возможными последствиями.

5. Душевность

Теперь дайте возможность близкому выразить свои мысли и эмоции по поводу услышанного. Не торопите, не перебивайте, не успокаивайте. Не обещайте того, что не в ваших силах выполнить. Дайте ему время. Во всех семьях свои стандарты поддержки. Постарайтесь так, как у вас заведено, показать, что вы принимаете все переживания близкого, что вы остаетесь с ним в этой ситуации, что на вас можно положиться.

6. Альтернативы

Когда эмоции немного улягутся, обсудите альтернативы дальнейших действий. Хорошо, если вам удастся не только предлагать, но и побуждать близкого делиться его видением – это полезно для принятия ситуации, возврата контроля над ней. Здесь же хорошо поделиться имеющимися ресурсами, к которым может обратиться собеседник (профильные специалисты, горячие линии, социальные службы и т.д.). Если вам удастся совместно набросать краткосрочную перспективу, это можно будет считать продуктивным завершением диалога. Иногда ситуация может требовать повторного обсуждения – это нормально. Вы можете сразу договориться, когда вернетесь к вопросу.

Надеемся, этот алгоритм будет вам полезен. Берегите себя и своих близких.